Riflessioni di Joanne tratto dal blog Earthlyrainbows del 23 dicembre 2008, tradotte da Innocenzo del gruppo Kairos per gionata.org

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Joanne ha 29 anni ed è, tra molte altre cose, cattolica e lesbica. "Due definizioni di me che sembrano entrare in conflitto e causare una contraddizione nella mia vita.
Ma credo che l’amore è la forza più potente della terra e ogni volta che ci permettono d’amare questo si riflette in tutto ciò che facciamo".
Così scrive su Earthlyrainbows, il suo blog in lingua inglese, da cui prendiamo queste sue riflessioni e l’augurio di "un ordinario miracolo" che sappia illuminare questi nostri giorni di festa.

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Natale è un tempo i cui i nostri cuori desiderano e fanno sogni di pace, di gioia e di amore. Si tratta di un momento in cui si celebra il grande miracolo dell’amore di Dio per l’umanità in cui Egli si è fatto uno di noi per condividere le nostre lotte, le nostre povertà, le nostre paure e il nostro cammino nella vita.

Ma è anche un tempo in cui celebriamo l’ordinario, ma in modo straordinario, miracolo della vita di ogni essere umano nella sua interezza, nella sua unicità e nella sua meravigliosa diversità.

Possa questo tempo di Natale essere un tempo speciale in cui il miracolo della vita di ogni persona gay, lesbica, bisessuale e transgender possa essere valutato, protetto e considerato con dignità da ogni persona e in ogni paese.

Maggiore tolleranza, rispetto e libertà sostituiscano il pregiudizio, l’oppressione e la persecuzione.

La luce che ha illuminato la fredda notte di Natale possa illuminare le nostre anime e riscaldare con i suoi raggi ogni cuore sciogliendo il gelo ed il ghiaccio dell’odio sostituendolo con un amore senza fine

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Testo originale: Ordinary Miracle

Continua il cammino itinerante di ‘Scuola di Pace’ per riflettere su Chiesa cattolica e contemporaneità, alla luce del Concilio Vaticano II.

Martedì 15 dicembre 2009, alle ore 21, farà tappa alla Comunità di Base delle Piagge di Firenze, in Vicolo del Pozzo 1, dove si discuterà di "Cattolicesimo ed altre confessioni religiose: la svolta conciliare", ovvero su cosa il cattolicesimo intenda per dialogo interreligioso, anche di fronte alle recenti difficoltà che questo dialogo sta vivendo.

Introdurrà il tema don Alfredo Jacopozzi, docente alla facoltà Teologica dell’Italia Centrale, che lo rileggerà alla luce delle indicazioni scaturite dal Concilio VaticanoII.

‘Scuola di Pace’ è un’iniziativa, gratuita e aperta a tutti, del Punto Pace di Firenze di Pax Christi realizzata in collaborazione con la Comunità delle Piagge, le parrocchie di Ricorboli, di Settignano e della Madonna della Tosse.

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Tra qualche giorno è di nuovo Natale. Ma quale Natale? Per scoprirlo insieme lunedì 21 dicembre, alle ore 21, nell’ultimo incontro di lectio biblica del 2009 il gruppo Kairos si confronterà, con l’aiuto di Suor Fabrizia, sul brano del Vangelo secondo Luca (Lc 2, 1-14).

Lo stesso brano che la notte di Natale ricorderà, nelle nostre chiese assonnate e tirate a lucido che, duemila anni fa, una donna sconosciuta diede alla luce “il suo figlio primogenito, lo avvolse in fasce e lo adagiò in una mangiatoia, perché per loro non c’era posto”.

Come non rimanere colpiti da quel “per loro non c’era posto”, ancora oggi un’affermazione terribilmente attuale per le tante, troppe persone per le quali ancora non c’è posto … nelle nostre comunità e nelle nostre chiese.

E ieri, come oggi, gli angeli che “volevano proclamare ai quattro venti che era nato il figlio di Dio”, nella notte oscura dell’umanità, non “troveranno svegli che solo alcuni pastori”, immagine biblica dell’uomo abbrutito, disprezzato ed emarginato, senza nessun diritto civile.

Proprio loro, i proscritti dalla società, non avrebbero mai immaginato che sarebbero stati i primi ad essere informati della nascita di un bambino che doveva cambiare il corso della storia.

Riascolteremo insieme quell’annuncio, ci stringeremo vicini e guardandoci negli occhi cercheremo di leggerlo alla luce della nostra vita, delle nostre speranze e del nostro essere uomini e donne, omosessuali e non, in cammino.

Quando si cammina nella nebbia, sai che ci sei, ma non sai dove sei. Così succede spesso anche nella nostra vita.

Per noi, uomini e donne del nostro tempo che sogniamo poco e speriamo meno, forse perché crediamo poco alle promesse di un Dio spesso sentito come lontano o assente, è tempo di riscoprire la speranza nel "cambiamento" dell"Avvento", tempo che precede il Natale e segna anche l’inizio di un nuovo anno liturgico.

Infatti la parola ‘avvento’ deriva dal latino adventus che significa venuta, ma poi i cristiani, forse per convenzione, gli hanno dato un significato diverso, cioè "l’attesa".
Forse perché è più facile facile "attendere" che credere che ci sarà un cambiamento nella nostra vita.

Ecco perché, per un credente, l’attesa non deve essere mai una parentesi d’immobilità ma un tempo in cui bisogna rimanere svegli, sapersi guardare intorno con occhi nuovi, rimparare a sognare e a lavorare per il cambiamento, non cedendo allo sconforto e alla stanchezza sempre in agguato.

Ma a che serve questo attendere? Ce lo ricorda un piccolo aneddoto che racconta come un giovane chiese al maestro: “Che cosa devo fare per salvare il mondo?”. Il saggio rispose: “Tutto quello che serve per far sorgere il sole domani mattina”.
“Ma allora a cosa servono le mie preghiere e le mie buone azioni, il mio impegno?”. Il saggio lo guardò con tranquillità e gli rispose: “Ti servono ad essere ben sveglio quando sorgerà il sole”.

Perciò il tempo dell’Avvento è tempo di riflessione e di discernimento per prepararci a colorare con colori nuovi l’argilla grigia del nostro quotidiano, per riscoprire il nostro Dio che è già nella nostra storia e nella nostra vita.

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RITIRO DI AVVENTO DEL GRUPPO KAIROS

Sabato 12 – Domenica 13 dicembre 2009

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PROGRAMMA DEL RITIRO

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Sabato 12

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15,30-16 arrivo

Apertura del ritiro con animazione organizzata. Introduzione al tema del ritiro.

Lettura e commento di Matteo 6, 1-33. Riflessioni di don Andrea

meditazione e condivisione

momento libero

CENA

preghiera serale

serata attorno al caminetto

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Domenica 12

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colazione

preghiera del mattino

momento libero

riunione organizzativa e discussione sulla lettera da scrivere al Vescovo Betori

momento libero e confessioni

celebrazione eucaristica nella cappellina con Padre Luciano

PRANZO

passeggiata

conclusione del ritiro e saluti nella sala

partenza verso le 17

Per il ritiro è consigliabile portare un Vangelo. Obbligatorio portarsi asciugamano, federa, lenzuola o sacco a pelo. Le coperte ci sono.

Email inviata da Massimo al gruppo Kairos

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Carissimi dell’associazione Kairos, vorrei unirmi a voi anche se virtualmente. Mi presento subito, mi chiamo Massimo, ho 30 anni, sono un’omosessuale che si scontra ogni giorno con la sua condizione,sono un religioso praticante, anche se ho molte umane imperfezioni.

Mi sento terribilmente solo, al di fuori del confessionale, pochissime persone sanno della mia profonda sofferenza, la mia famiglia non accetterebbe mai la mia condizione, nemmeno remotamente penso di aprire questo argomento, peggiorerei soltanto le cose.

Fin da piccolo la mia fede si è scontrata con questi istinti, nella mia adolescenza ho avuto dei rapporti con altri ragazzi, all’inizio mi sentivo realizzato ma poi, la sofferenza  che ho provato dopo è stata grande, mi ricordo che a volte, dopo questi rapporti sessuali mi rifugiavo piangendo per quello che avevo fatto in una chiesina dietro casa mia, da allora non ho più avuto una vita sessuale condivisa con altri.

Ora però non ce la faccio più, mi sento soffocare, ho bisogno di amare qualcuno, di poter condividere le mie stesse emozioni con una persona accanto, soddisfare la mia natura sessuale, sono attualmente innamorato di un ragazzo che non sa niente essendo lui un’eterosessuale.

Ho un eterno conflitto interiore con la mia religiosità, spesso mi chiedo perché Dio non vorrebbe che io sia felice?
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Nelle mie confessioni i sacerdoti mi consigliano sempre di accantonare la mia tendenza, non so però se è realmente quello che voglio, alcuni mi dicono che dall’omosessualità si può uscire ma come?

Altri mi dicono che omosessuali non si nasce si diventa per vari motivi, io ricordo soltanto che da sempre sono stato attratto da altri ragazzi.

Quando a tredici anni praticavo sesso omo per me era naturale, provavo piacere e quello mi bastava anche se poi come ho già detto il senso di colpa mi soffocava.

Ora mi trovo con una Chiesa che sento ostile, un Dio che mi sta sfuggendo di mano, una vita sessuale che soddisfo soltanto sotto una montagna di pornografia e un vuoto che non riesco a colmare.

Spero di poter contare su di voi, statemi vicino se potete, ne sarei infinitamente felice , mi sentirei sicuramente meno solo.

Vi abbraccio tutti di cuore. Grazie.

Massimo

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La risposta…

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Ciao Massimo sono un ragazzo del gruppo Kairos, ho girato la tua toccante email agli altri del gruppo. Alcuni di loro ti scriveranno presto.

Personalmente nel tuo racconto ho ritrovato parte della mia vita. Infatti prima di trasferirmi a Firenze vivevo in un piccolo paesino tutto conventi e dolci colline, perciò anche io mi sono trovato a vivere le situazioni che tu racconti.

La cosa che mi pesava di più era l’isolamento, era il sentirmi l’unico gay sulla terra, il non poter parlare di ciò che sentivo ad altri, l’innamorarmi regolarmente di ragazzi etero a cui mai avrei potuto costruire alcun che.

Un inferno che ho imparato a superare costruendo amicizie vere che mi hanno aiutato a vivere, pian piano, ciò che sono e a riconciliarmi con me stesso.

Non sei solo Massimo ,ciò che provi molti altri l’hanno già provato, solo non lasciarti prendere dalla disperazione. Il Dio che amiamo è un Dio che ci ama, che ci accetta così come siamo, che ci accoglie.

Il resto sono paure di una gerarchia che ha paura di ciò che non conosce,  poi a Firenze ho conosciuto sacerdoti, suore e pastori evangelici che mi hanno accolto come credente omosessuale, incoraggiato e spinto a vivere ciò che sono nella maturità e nella pienezza.

Ora ho un ragazzo meraviglioso e tra le tante difficoltà della vita cerco di vivere con serenità questa bella storia che il Signore mi ha donato (tra qualche giorno sono cinque anni che stiamo insieme ).

Coraggio Massimo. Non chiudere le porte alla speranza, non sei solo, non lo sei mai stato. Io e gli altri del gruppo tifiamo per te e se vuoi siamo qui pronti ad ascoltarti.
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Un abbraccio dal gruppo Kairos di Firenze

Testimonianza di Paul W. Egertson* tratta da religioustolerance.org del luglio 1990, liberamente tradotta da Bruno del gruppo Kairos per gionata.org

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Cosa rispondere a qualcuno a cui vuoi bene, il quale dichiara: “Sono gay”? Questa fu la domanda che la nostra famiglia dovette affrontare una decina di anni fa, quando il più grande dei nostri sei figli ha detto a noi genitori di essere omosessuale.

Questa è la stessa questione a cui si è trovata davanti la nostra famiglia religiosa della Chiesa Evangelica Luterana d’America (ELCA) a causa di tre giovani, ai quali la propria integrità morale non ha permesso di ingannarci riguardo al loro orientamento sessuale durante il processo che conduce verso l’ordinazione.

Questa è la questione che molte famiglie e molte comunità di fedeli si troveranno ad affrontare in futuro, quando un numero sempre maggiore dei loro membri gay e lesbiche troveranno il coraggio di condividere pubblicamente quella verità che per anni hanno tenuto per sé.

Condivido qui la nostra storia di famiglia, non perché sia eccezionale, ma perché è un resoconto tipico del modo in cui i genitori reagiscono alla scoperta che il ragazzo che essi amano e stimano è gay.

Offro questa testimonianza insieme alla preghiera che essa possa essere utile non solo ad altre famiglie, ma anche alla Chiesa, nostra famiglia, per cercare insieme un punto di riferimento davanti a una realtà che non sparirà.

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Prima tappa: la negazione

Guardando indietro, possiamo riconoscere sei tappe, lungo la strada che abbiamo percorso. Appena appresa la notizia che nostro figlio ci aveva dato, la nostra prima reazione è s6tata quella di negarla. Certo, a quel tempo sapevamo molto poco circa l’omosessualità.

Dopo tutto, cosa c’era da sapere? Dio ha creato le persone di sesso maschile e femminile allo scopo di riprodurre la razza umana e ha istituito il matrimonio come status adeguato per questo. L’attività sessuale tra persone dello stesso sesso era ovviamente una distorsione della natura vietata sia dalla Scrittura che dal senso comune. Che altro c’era bisogno di sapere?

Ma mentre sapevamo molto poco di omosessualità, sapevamo molto del nostro ragazzo. Egli non si adattava affatto all’immagine che avevamo di un omosessuale.
Era stato un figlio splendido: brillante, pieno di talenti, capace di autocontrollo e disciplina, onesto e responsabile, premuroso e pieno di attenzioni verso gli altri. Si era diplomato con onore al liceo e con lode all’Università Luterana della California.

Inoltre era un giovane profondamente cristiano, il quale progettava di diventare pastore, come suo nonno e suo padre prima di lui, non per qualche pressione a mantenere una tradizione di famiglia, ma per un profondo senso interiore di vocazione.
In altre parole, era il ragazzo perfetto che tutti i genitori cristiani potevano sperare, in un mondo dove nessuno è perfetto.

Se egli pensava di essere gay, significava solo che stava attraversando una fase particolare e  “quando avesse incontrato la ragazza giusta” egli avrebbe risolto tutto. Nel frattempo, dovevamo tenere la testa a posto e niente panico.

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Seconda tappa: le Spiegazioni

Quando non abbiamo più potuto negarlo, abbiamo cercato delle spiegazioni. Come aveva fatto quel bel giovanotto a diventare gay? A cosa era dovuto?

Il nostro stato di ignoranza era tale che solo due opzioni ci sembravano possibili. O lui aveva volontariamente scelto uno stile di vita contro la natura e la volontà di Dio, oppure sua madre e io come genitori avevano inconsapevolmente contribuito ad uno sviluppo perverso della sua sessualità. O sua madre lo aveva reso poco mascolino con un “amore soffocante” oppure io ero stato un padre debole, inefficace e / o troppo assente.

Dal momento che non riuscivamo a convincerci che questo ragazzo dotato di un solido senso morale avesse improvvisamente scelto uno stile di vita deviante, la colpa doveva essere stata la nostra inadeguatezza come genitori.
Abbiamo preso in considerazione per un po’ tale spiegazione, ma non riuscivamo proprio a vedere come si potesse applicare nel nostro caso. Così siamo andati in cerca di altre spiegazioni e a quel punto è iniziata la nostra educazione.

Abbiamo imparato che ci sono diverse teorie sulle cause dell’omosessualità, in conflitto l’una con l’altra; che nessuna di essi può essere provata in misura sufficiente da produrre un consenso generale e che l’unica verità certa in questo momento è che nessuno lo sa veramente.
Il fatto è che attraverso il tempo, le nazioni, razze, culture e classi, una percentuale consistente di persone in ogni popolazione sono appunto omosessuali e la colpa non può essere imputata a nessuno.

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Terza tappa: la ricerca di una soluzione

Dato che non eravamo riusciti né a negare il fatto né a trovare spiegazioni, allora abbiamo cercato di risolvere il problema.
C’erano due possibilità: l’intervento divino e la terapia psicologica. Nostro figlio sapeva fin dalla prima infanzia che c’era qualcosa di molto diverso in lui e fin dall’adolescenza sospettava che questa differenza fosse una cosa inaccettabile per Dio.

Essendo un cristiano devoto, egli si era dedicato alla preghiera e alla fiducia nella grazia e nella potenza di Dio. I predicatori dicevano che Dio amava incondizionatamente tutte le persone e poteva provocare un cambiamento nelle persone che venivano a lui con un cuore affranto e umiliato.

Così, per anni, notte dopo notte nel chiuso della sua stanza, egli aveva messo il suo cuore affranto e umiliato davanti grazia del Signore.
Ma Dio non lo ha cambiato. Significava che era così difettoso che anche un Dio misericordioso non lo amava? Quale altra conclusione poteva trarre la mente di un adolescente? (Predicatori, attenzione! Alcune persone prendono sul serio quello che dite)

Dal momento che l’intervento divino non aveva  avuto successo, forse poteva averlo la terapia psicologica. Così ci siamo messi a cercarne una, solo per scoprire che la maggior parte degli psichiatri e psicologi sono da tempo giunti alla conclusione che l’omosessualità non è una malattia e che nessun sistema noto di trattamento può cambiarla.

Il comportamento omosessuale può essere modificato dal condizionamento verso il celibato, ma l’orientamento interiore affettivo di un vero omosessuale non viene cambiato; e questo era il vero nodo per noi, perché l’attività sessuale non era il problema.

In breve, non c’era un modo conosciuto di risolvere la questione. Il meglio che la terapia può fare è aiutare le persone gay e lesbiche ad accettare la realtà del loro essere, prima che la vergogna socialmente imposta e la sofferenza personale causate da questa realtà li spingano alla disperazione, al bere, alla droga, o al suicidio; tutte cose che ogni giorno accadono a tante persone nel nostro mondo.

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Quarta tappa: Il Lutto

Quando un fatto doloroso non può essere negato, né spiegato, né cambiato l’unica cosa che si può fare è elaborare il lutto. I genitori hanno due scelte a questo punto, ed entrambe comportano una qualche forma di morte.

Da un lato, è possibile scegliere la morte causata dal rifiuto e dalla separazione dal vostro ragazzo. Si può dire: “Se questo è il modo in cui sei, tu non sei mio figlio”. È possibile tagliare le relazioni come se il figlio non fosse mai vissuto o come se fosse morto.

Molti genitori hanno scelto questa strada e molte congregazioni l’hanno scelta come risposta ai loro membri gay e lesbiche. Ma francamente, questa non è mai stata un’opzione per noi, perché non potevamo credere che questo figlio che noi conoscevamo così bene fosse in alcun modo una persona pervertita.

L’altra opzione è quella di accettare la morte della tua ignoranza, dei pregiudizi, delle opinioni, degli atteggiamenti e delle incomprensioni. Allora si prende il lutto per la perdita di una visione del mondo bella e ordinata, in cui tutto si inserisce perfettamente in scatole di bianco o nero, giusto o sbagliato, vero o falso.

E si piange la perdita della sicurezza offerta da alcuni passaggi biblici che possono dirvi come stanno le cose, in modo che non ci si debba prendere la responsabilità di formulare un giudizio.
Insieme a tali perdite arriva la morte delle vostre speranze e dei sogni di ordinaria felicità per il vostro bambino, in particolare di quella che passa attraverso le gioie del matrimonio, dei figli e di una vita approvata dalla famiglia, gli amici, la Chiesa e la società.

E, nel caso di nostro figlio, vi era anche la probabile morte di ogni speranza per l’ordinazione nel ministero a cui si era sempre sentito chiamato da Dio, a meno che egli fosse disposto a sacrificare per esso ogni esperienze d’amore umano che si esprime attraverso l’intimità fisica.
Durante il processo di elaborazione del lutto, sua madre e io arrivammo a capire quanto eravamo vicini a spostare l’attenzione dalla battaglia di nostro figlio alla nostra.

La forma definitiva di morte per i genitori è quella di riconoscere che il loro dolore è secondario rispetto alla sofferenza dei loro figli e di assumersi il compito di dare sostegno a quella vita che hanno portato nel mondo: la vita che il loro figlio ha da vivere.
Quando siamo arrivati a questo punto, la questione è diventata: “Come sta vivendo nostro figlio questa vicenda, che effetti ha sulla sua vita, salute e felicità?”. E’ il suo problema, non il nostro. Egli non ha bisogno che noi rendiamo più dura la sua lotta, facendone un problema nostro e chiedendo a lui di risolverlo.

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Quinta tappa: l’accettazione

Così quando egli è arrivato ad accettare la realtà del suo orientamento sessuale come un dato di fatto, noi siamo stati in grado di compiere il passo successivo e accettarla.
E’ stato allora che ci siamo ricordati della Preghiera della Serenità: “Signore, donaci la serenità di accettare le cose che non possono essere cambiate, il coraggio di cambiare quelle che possono essere cambiate, e la saggezza per distinguere le une dalle altre “.

Per noi, questo significava l’accettazione di qualcosa nell’essere di nostro figlio che né noi né lui avremmo scelto, qualcosa che né lui né noi potevamo cambiare.
Tuttavia questo significava anche cercare di cambiare quelle cose che possono essere modificate, vale a dire gli atteggiamenti e l’incomprensione verso l’omosessualità che restano dominanti sia nella Chiesa che nella società.

Perché ci siamo resi conto che il problema più grande dell’essere gay non è l’omosessualità, ma la reazione degli eterosessuali ad essa. E noi vogliamo unirci a coloro che cercano le vie della salute e della pienezza nel mondo anche sotto questo aspetto.
Come genitori, siamo grati ai pastori e membri della Chiesa Luterana a San Francisco, dove nostro figlio ha sperimentato il Vangelo della riconciliazione, in parole e azioni, attraverso cui lo Spirito Santo lo ha tenuto “unito a Gesù Cristo nell’unica vera fede”.
La nostra preghiera è che ogni genitore luterano di figli gay o lesbiche possa un giorno avere la certezza che i loro figli incontrino quello stesso Vangelo di accoglienza in ogni congregazione luterana di cui essi siano parte.

Sesta tappa: la celebrazione

A questo punto del nostro cammino siamo in procinto di fare un sesto e ultimo passo: la celebrazione ! Ancora non ci siamo del tutto, ma il nostro baricentro si è chiaramente spostato in questa direzione. La conclusione di questo viaggio dipende da quello che si pensa dell’omosessualità. A cosa essa può essere davvero paragonata? La risposta a questa domanda deciderà in ultima analisi il punto di arrivo.

Almeno quattro sono le opzioni da considerare:
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*   In prima battuta si può dire che l’omosessualità è una ribellione consapevole e provocatoria contro le leggi di Dio e la natura. In tal caso, è semplicemente un peccato e la nostra unica risposta corretta è l’annuncio del giudizio di Dio, l’offerta della grazia, e un invito al pentimento. Ma è davvero questo l’omosessualità?

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*   Una seconda opzione è quella di dire che l’omosessualità è una malattia come l’alcolismo, in cui l’attività comportamentale porta la schiavitù della dipendenza che solo l’astinenza totale può spezzare. Se questo è il caso, allora è chiaro che il celibato è una soluzione sufficiente al problema. Ma è davvero questo l’omosessualità?

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*   Una terza opzione è quella di considerare l’omosessualità come una disgrazia di natura, qualcosa di non voluto da Dio, e contrario alla sua volontà, ma qualcosa che comunque accade regolarmente nel nostro mondo: si tratta di una dimostrazione ulteriore dell’effetto del Peccato nel mondo.

In tal caso, è come un handicap: una condizione di cui la vittima non è responsabile, che non può essere cambiata, ma qualcosa che non potremo mai chiamare bene.
Se questo è quello che è, allora non dovremmo noi trattare gli omosessuali con la stessa compassione e comprensione che concediamo ad altri che soffrono come vittime innocenti di un mondo lacerato?

Non dovremmo allora fare norme speciali per loro in modo che la vita possa essere il più possibile completa, entro i limiti del loro “deficit”? Quando le persone non hanno le gambe, mettiamo a disposizione sedie a rotelle come ausili e riserviamo loro parcheggi speciali.

Potremmo offrire agli omosessuali un surrogato del matrimonio, tale da consentire loro la realizzazione personale che viene da rapporti riconosciuti. Ma è davvero questo l’omosessualità?
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*   Infine, potremmo vedere l’omosessualità come una delle varietà della natura, una di quelle deliziose differenze che appaiono regolarmente in contrappunto alla solita norma.
Ad esempio, il mancinismo è una condizione di minoranza in un mondo in cui la maggior parte delle persone sono destrimani e alcuni sono ambidestri, ma è una variazione naturale che dà il proprio contributo per rendere il mondo completo.
C’è stato un tempo in cui la gente considerava il mancinismo così deviante da dover essere punito o corretto. Ma nel tentativo di forzare questo cambiamento, abbiamo scoperto la stessa cosa che stiamo ora scoprendo dell’omosessualità: i tentativi di cambiare  non hanno effetto, ma causano soltanto problemi più gravi.
Una volta chiarito questo a proposito del mancinismo, siamo stati liberi di scoprire alcuni benefici che i mancini possono offrire al mondo: le squadre professionistiche di baseball, per esempio, li valutano molto; in realtà, non si può vincere un campionato senza qualche mancino in squadra. È questo l’omosessualità? Se è così, siamo in grado di celebrarla come un dono di Dio.

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Purtroppo, non ci sono esperti in questo momento che possano rispondere alle nostre domande o dirci quale fra le opzioni di cui sopra si rivelerà vera. Tutto ciò che possiamo fare è chiedere le migliori informazioni disponibili alla ricerca scientifica e ricercare nelle Scritture ciò che esse dicono e non dicono, pregando che lo Spirito ci conduca alla verità tutta intera.

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Nel frattempo, tutti noi camminiamo nella fede assumendocene il rischio: ognuno di noi sceglierà su cosa puntare e sarà responsabile della propria scelta. Per quanto riguarda me e la mia famiglia, stiamo scommettendo sulla celebrazione.

Preferiamo sbagliare dando un aiuto a delle persone ferite piuttosto che facendo del male a persone innocenti. Che Dio ci aiuti.

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Testo originale: One family’s story

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Dello stesso autore

Superare l’esclusione del ‘diverso’ per creare una Chiesa inclusiva

Il ‘diverso’ in mezzo a noi (Mt 25: 31-46)

‘Aspetta e vedrai’. Le persone omosessuali, le chiese e il Vangelo

La Giornata mondiale contro l’AIDS (World AIDS Day), indetta ogni anno il 1º dicembre, vuol far prendere coscienza dell’epidemia mondiale di AIDS, dovuta alla diffusione del virus HIV.

L’Oms (Organizzazione Mondiale della Sanità) stima in 33,4 milioni il numero di persone con Hiv/Aids nel mondo e in 2,7 mln il numero di nuovi casi annuali.

Ecco perché vogliamo ricordare a tutti, senza falsi moralismi e inutili ipocrisie, l’importanza di usare sempre il preservativo per evitare ogni rischio di contagio. 

La diffusione dell’AIDS sta crescendo, silenziosamente, ma sta crescendo ogni giorno.  Non dimenticarlo mai.

Articolo di Sara De Carli tratto da VITA no profit magazine del 7-13 novembre 2009, anno 16, numero 44, p.6

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La loro manifestazione di punta non è il Gay Pride, ma la Veglia di preghiera per le vittime dell’omofobia. In Italia si celebra da tre anni, il 17 maggio: quest’anno l’hanno organizzata in venti città.
Niente catacombe, quindi: il piccolo gregge dei credenti omosessuali, un migliaio in tutta Italia, ha fatto una scelta precisa di visibilità e di testimonianza di Chiesa.

I gruppi di credenti omosessuali in Italia sono 27, di cui 23 cattolici. Quello storico, Il Guado di Milano, sta per festeggiare i 30 anni e l’ultimo nato, Ali d’aquila di Palermo, ha cinque mesi.
Il censimento del movimento sarà presentato nel primo Forum italiano dei cristiani omosessuali (ad Albano Laziale nel marzo 2010), ma un modo per conoscerlo dal di dentro c’è già: è il portale www.gionata.org.

Cinquecento contatti al giorno, è gestito da trenta volontari: è uno di loro, Innocenzo Pontillo, 37 anni, che dice: «I rapporti con i vescovi sono ottimi quando li si incontra di persona; a porte chiuse lodano l’impegno dei gruppi che hanno il coraggio di fare “quella pastorale che la Chiesa cattolica non ha ancora il coraggio di proporre”».

Il fatto è che «raramente questo si traduce in risultati concreti» e il dialogo «spesso è fatica sprecata».

I gruppi hanno trovato casa in una parrocchia solo a Firenze (ndr è un refuso si tratta invece di Padova), Roma, Catania, Palermo e le diocesi che hanno avviato una pastorale con le persone omosessuali si contano sulle dita di una mano: Padova, Cremona, Firenze (ndr è un refuso si tratta invece di Parma), Torino.

Di che si parla nei gruppi? Di fede e Vangelo molto più che di sesso e morale. Anche se, gira e rigira, si torna sempre a scontrarsi con un magistero che giudica gli atti omosessuali come peccato e invita gli omosessuali alla castità.

«Stando al catechismo, un cattolico omosessuale che fa sesso occasionale con sconosciuti può essere assolto, se si pente; se invece ha una storia d’amore, stabile e duratura, con un altro uomo, no.
Perché avere una storia implica che si accetti e si reiteri il peccato», spiega Innocenzo. «In realtà molti preti si rendono conto dell’assurdità di queste regole.

Uno dei miei confessori, quando gli dissi che ero fidanzato con un ragazzo da due anni, mi chiese: “Lo ami? Gli sei fedele? E allora il peccato dov’è?”».

Riflessioni di Mark Matson, presidente dei cattolici glbt di di Dignity Usa, scritte il 2 novembre 2009, liberamente tradotte per gionata.org da Bruno del gruppo Kairos

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Dio creatore, mi ci è voluto davvero troppo tempo per riuscirci, ma oggi i miei occhi e le mie orecchie sono aperti.
Ora ho capito. La mia differenza non è una maledizione, è la mia benedizione più ricca. Deve proprio piacerTi l’ironia: gli ultimi saranno i primi, i miti erediteranno la terra, eccetera…

Nei miei primi anni, tutto quello che volevo era essere nella norma. Ma ero stato creato diverso dalla maggior parte di quelli intorno a me.
Solo Tu sai quante volte mi sono chiesto che cosa avessi fatto per meritare questa diversità. La mia Chiesa definiva questa cosa “un male”. I miei amici la chiamavano “frociaggine”.

I miei genitori non la nominavano proprio: non volevano nemmeno pensarci. Vedi? Vedi che io stesso pensavo alla mia sessualità come a una “cosa”? Credo si trattasse di “dissociazione”.

Questa “cosa” è stata la fonte di tanto dolore durante la crescita. Come avrei potuto sapere allora che la mia sessualità poteva essere un dono? E che tipo di dono? Un regalo diverso? Un regalo insolito? Un regalo raro? Un dono inestimabile? Il Tuo dono?

Oggi sono pieno di gratitudine per il regalo che Tu mi hai fatto. Quando ho cominciato ad abbracciare, accettare, e alla fine a festeggiare la mia sessualità, mi sono aperto a una gioia così grande!
Perché quella parte di me che inizialmente mi separava da ciò che per me contava è diventata il motore per il mio amore – il canale per il Tuo amore.

In effetti, è stato quando per la prima volta mi sono innamorato che la saracinesca sui miei occhi ha cominciato a cadere. Ho provato emozioni che non avevo mai provato prima: estasi, liberazione, libertà, empatia, compassione.

Quella prima esperienza d’amore era intrecciata in maniera inestricabile con il sesso. La mia sessualità mi ha tirato fuori dal carcere che mi ero auto-imposto, fuori dalla commiserazione concentrata su me stesso.
Ho provato una profondità di amore totalmente nuova. Nella mia mente non c’è alcun dubbio che il mio primo coming out è stato un “sacramento”: Tu eri fortemente presente in me.

Ci sono arrivato: Tu mi hai fatto come sono. Non c’è bisogno di nascondersi, di vergognarsi, di spiegare, di chiedere scusa. Io esisto, semplicemente esisto, ricavo la mia dignità dal mio Creatore. Non dimenticherò mai la Tua voce che mi diceva che semplicemente a Te non importa se io sono gay.

Tutto ciò che a Te importa è che io conosca quanto sono amato e quanto amo gli altri. E così ho rimesso a fuoco la mia vita. Il mio compito non era quello di adattarmi, anzi non c’era nemmeno bisogno che io capissi quale era il mio compito. Restando me stesso e amando, sarei arrivato alla meta.

Ho fatto un bel cammino a partire da quel bivio. Ho un’idea di quello che Paolo, il Tuo Apostolo delle genti, deve aver provato quando è caduto dal suo cavallo incontrandoTi.

Imparare a lasciarmi amare e ad amare gli altri si è rivelato una grande sfida, una bella avventura ricca di ogni emozione. Ho fatto molti errori ed ho imparato da essi. Non si può amare senza rischi.

Ma ora penso di aver capito: ho avuto davvero il Tuo amore e la Tua grazia accanto a me per tutto il tempo.

Oggi mi fermo ancora una volta per dirTi grazie per il dono che mi ha unito al mio partner, per i tanti amici divertenti, meravigliosi, eccentrici, creativi, capaci di ispirazione e di perdono, così come per gli altri pellegrini accanto a me nel cammino verso la Tua casa.

Grazie per il Dono, che mi permette di vedere le cose sotto una luce diversa. È la fonte della mia compassione, della mia profonda intuizione, del mio senso inspiegabile per i colori e lo stile e le relazioni spaziali. Grazie per la mia diversità e per la diversità di tutti quelli intorno a me.

Qui sta la Tua divina ironia: in tutta questa differenza noi troviamo la comunione, l’Eucaristia e il mistero pasquale. Noi tutti condividiamo la stessa fonte: Te stesso, Bontà e Grazia infinite.

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Testo originale: A Boomer’s Thanksgiving Prayer

Recensione di Matteo del gruppo Kairos di Firenze

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Di ritorno dal loro matrimonio a Madrid, Giacomo e Miguel, finalmente marito e marito, decidono di fare tappa a Brindisi, città natale di Giacomo.
Il quale ha finalmente deciso di presentare il consorte alla propria famiglia, fino ad allora all’oscuro perfino della sua omosessualità.

E’ questa l’occasione che permette a Giacomo di confrontarsi con una mentalità diversa da quella della capitale spagnola, dove si è sposato, ed anche da quella della città del nord dove, frequentando l’università, ha conosciuto suo marito. Ecco così affiorare il pregiudizio, l’incomprensione, l’ostilità dei genitori e dei parenti più prossimi.

Il cattolicesimo chiuso e provinciale della sua famiglia ha modellato una realtà mentale anni-luce più arretrata rispetto a quella dei suoceri spagnoli, che pure si trovano a solo due ore di volo da Brindisi, alla stessa latitudine nel tempo e nello spazio.

Ma ecco anche emergere qualche spiraglio di cambiamento e di speranza. Specialmente fra i propri coetanei, Giacomo riscontra l’affetto e la vicinanza, talvolta inattese, di chi è disposto a rivedere i propri pregiudizi e ad accogliere lui e suo marito con una stretta di mano ed un sorriso.

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La prosa è fluida, accattivante, l’intreccio complesso, continuamente oscillante fra il presente e le  frequenti analessi che danno al lettore una chiave prospettica per comprendere la realtà umana del protagonista, ma recuperarne anche il passato.

I personaggi, pagina dopo pagina, si confrontano con la diversità, crescono lentamente, come l’amico Alessandro, o rapidamente, come il fratello Matteo.
Ma non manca anche la chiusura aprioristica, come quella della sorella Giulietta, impressionante ma purtroppo così realistica nella sua ottusa e isterica bigotteria, pronta a riversare giudizi e insulti, ma incapace di amare il prossimo, anche quando il prossimo è il proprio fratello.

L’autore ha pubblicato in proprio questo suo primo libro, ma dimostra una maturità ed un’abilità letteraria abbastanza rare per gli esordienti. Ci auguriamo che possa trovare una casa editrice capace di dare al libro la diffusione che merita.

Sicuramente attraverso la circolazione di letture, di esperienze e di conoscenze passa quell’educazione civile capace di infrangere le barriere dell’ignoranza e del pregiudizio.

E fare del nostro Paese un luogo di accoglienza e di incontro dove le esperienze bizzarre e “diverse” dei pochi possano divenire, ancorché inconsuete, “normali” agli occhi dei molti.

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Ventmauvais, Marito & Marito: un coming out familiare un po’ particolare, Roma 2009.

In libro è in vendita solo on line su www.ilmiolibro.it